「恋愛での試し行動をやめたい」やめられない人の心理とは


■彼氏を試すのは手に入れたい思いのため?


 

恋愛依存の要素が多い方の行動パターンの一つとして

 

 

彼氏が嫌がってるのに

傷つけるような試し行動がやめられない

 

 

と言う悩みがあります。

 

 

どんな事か?

 

・暴言、暴力

・浮気を繰り返す

・拗ねる、怒る

・感情をぶつけまくる

・別れを切り出す、匂わす

などなど…

 

 

どれも自分が逆にされたら嫌がりそうな事ですから、

当然相手も嫌がる事なんですよね(^^;)

 

 

カウンセリングでよく伺うのは

「友達にはしないけど

彼氏だとやってしまうんです。。。」

 

 

相手が嫌がる事って、

ちゃんと知ってそうですよね(^^;)

 

 

近い関係だから許される…

でもないですし、

近い存在だからこそ

本当は大切に接したいし、

仲良くしたい思いはあると思うんですよね。

 

 

それに本当に相手が嫌がることがしたいわけじゃないですよね。

 

 

なのになぜ、わざわざ自分から嫌われそうな事を仕掛けてしまうのか?

 

 

”相手の反応が見たい”

 

その反応から、彼の愛情を確認したいからではないでしょうか(^ ^)

 

 

どんな反応が欲しいのか?

 

・暴言を吐いても離れない彼

・自分から連絡をやめたら慌てて連絡してくる彼

・拗ねた時に根気よく宥めてくれる彼

・浮気を知っても許してくれる彼

・別れると言ったら引き止めてくれる彼

 

 

要するに

 

 

私を見捨てない存在なのか、確認するための行動で

 

 

見捨てない=愛情であり

見捨てられない安心感と愛情が欲しいから

自分から試す事をやめられないんです。

 

 

でもこのやり方って、

1回じゃ納得しない

気が済まないから

何度も何度も繰り返すわけですよね

 

 

私も経験ありますが

これは麻薬?のようなもので…笑

 

 

最初に彼が見せてくれた必死感

これが癖になって

何度も見たくなるんですよね

 

 

必死感を出してくれるほど

相手の愛情を実感しやすいんです

 

 

でも彼も学習していきますから

試されてるだけだと気づき、残念ながら最初のような必死感は見せなくなります。

 

 

そうなると

恋愛依存側の女性が、

必死じゃない=好きじゃないと勘違いして

試し行動がエスカレートしますよね

 

 

これが繰り返されると

お互いに消耗感が強くなるのもそうですが

依存関係も強化されます。

 

 

場合によっては

相手がうんざりして

本当に嫌われてしまうかもしれません。

 

彼の方が嫌われていると勘違いして

離れてしまうかもしれません。

 

 

あくまで試すための行為でしょうから

本当に自分が見捨てられたら

困りますよね(^^;)

 

 


■彼に本当に見捨てられる前に、試し行動をやめるには?


 

まずはそのやり方では、

いつまでも依存関係からは抜け出せない

関係性が悪化するだけだと理解する事

     

それから <安心感と愛情が欲しい>

自分はこの思いを心に抱えているんだと

認識する事

 

 

「彼氏」や「自分以外の人間」が、、ではなく

 

自分からこの思いに気づき

自分で自分の思いを受け容れていく事が

抜け出すためには必要です。

 

 

そして根本的に、

試し行為から脱却するには・・

 

自分の中の〈安心感〉と〈愛情〉が満たされてない原因を見つけることです。

         

嫌がられたとしても

何度も何度も得たい感情ですが

 

この思いがいつまでも満たされない原因は、

ほぼ幼少期の頃にヒントがあります。

 

     

本当はお父さん、お母さん

または養育者から欲しかった愛情です

 

 

幼少期の頃の誰(お父さん、お母さん、養育者など)に対して、

この思いを求めていたのか?

満たしてもらいたかったのか?

 

 

試し行動の衝動が出てきた時こそ、

この思いのルーツを思い出して

感じてみてください

 

 

気づくだけでも楽になりますが、

本当に脱却するには試し行為をしてしまう原因を見つけて、

癒す事が必要になりますので

 

 

一人では難しいと感じる方

自分で自分を受け容れる事が分からない方は

カウンセリングを使って

一緒に見つけていきましょう(^^)

 

 

 


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●記事執筆者:心理カウンセラー畠山ユキ子

2011年から心理カウンセラーとして、

4700件以上(2022年現在)のカウンセリングを実施。

専門は愛着障害、毒親、機能不全家族から生じる生きづらさ、心の傷や依存問題、トラウマ感情、恋愛依存症、回避依存症、共依存症、母娘共依存、恋愛関係等の対人関係のご相談を現在も受けています。

過去には「恋愛依存症専門カウンセラー」としてマスメディア出演等の活動経験も有り。

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