「恋愛依存症になる原因は親の愛情不足?私は愛されていたから大丈夫」と思う方へ

 

恋愛依存症を克服するには、その原因を自分自身が把握する、理解する事が、大前提になります。

だって原因が分からなければ、抜け出しようがないですよね^^;

 

風邪でさえ原因を見つけないと、対処のしようがないですから。

それは心の問題も同じです。

 

一般的に普通の家庭環境であっても、恋愛依存症、上手くいかない人間関係の原因に、「幼少期の養育」が大きく関係しています。

 

過去に書いた記事を加筆修正してみましたので、なかなか原因を見つけられない方、幼少期に原因が見当たらないと思う方は、ご自身に照らし合わせて読み進めてみてください。

 


◆「恋愛依存症」の原因をもう一度見直してみましょう


 

 

恋愛依存症(共依存症・回避依存症)は、

幼少期の家庭環境や養育によって形成されるのですが

 

 

(★人間関係が上手くいかない、

人との距離感が分からない方もここに当てはまります。)

 

 

カウンセリングを受ける方の中には

「恋愛依存の原因が幼少期に思い当たらない」そのように思う方もいらっしゃいます。

 

 

その理由としてあげられるのは・・

 

 

● 恋愛依存は親の愛情不足が原因だと、ネットや本に書いてあるけど、私は愛されていたから関係ない気がする

 

 

 ● 私の母親は専業主婦でいつも家に居てくれたから、寂しい思いはしてなかったから原因は無いと思う

 

 

● 母親との関係は昔は悪かったけど、今は仲直りして、うまくやっているから幼少期の問題はもう大丈夫だと思う

 

 

●大人になってから、幼少期のことを親に話して和解したから、幼少期の問題は終わっていると思う

     

 

● 特に家庭環境に問題もないし、両親の離婚もなかった。ごく普通の家族だったから思い当たらない

 

 

 

などが多いのですが

 

 

 

そのような中でも特に、一般的に普通の家庭と言われる環境で育てられた方、親に愛されていた感覚がある方は、幼少期に原因があるとは思いにくいのかな?と感じます。

 

     

 

 

思い当たらない…

 

 

 

なのに、

恋愛依存症の診断シートが当てはまる

人間関係で不自由を感じる

自分に自信が持てない

生きづらさを抱えている

 


 

実際にそう思うようであれば、

今まで見ていた以外の部分に原因があるのかもしれないですね(*^^*)

 

 

     

その判断基準の一部として

     

  

◯自分が望む愛し方で満たしてもらえてたか?

 

◯親からの愛情が健全であったか?

 

◯大人になった今の関係性ではなく、幼少期の頃の関係性

 

◯大人の感情の満足ではなく

幼少期の頃の感情に未完了は無いか?

 

◯今の大人の自分は「仕方ない」でも、子供の自分の目線でも同じ考えなのか?納得しているのか?

 

 

 

この辺りが最も重要ですから、

幼少期の自分を思い出しながら

もう一度見直してみてください(*^^*)

    

       

 


◆親の愛情が「不健全」であれば「恋愛依存症」は形成されやすくなる?!


 

 

親に愛されていた実感があったとしても、

恋愛依存症(回避依存症、共依存症)が形成されてしまうこともあるのですが

 


 

それはなぜかと言うと

愛情を与えられてたとしても

親の愛情の在り方が健全だったのか?

歪んだ愛情表現ではなかったか?

そこが重要でもあるからなんです(^^)

 


     

まず不健全な愛情の在り方とは・・

 

 

親の理想の娘に仕立てるため、

「親の価値観」「親のルール」

「親の正しさ」を押し付ける愛情

 

 

親の寂しさ(夫との不仲、幼少期の愛情不足)や、満たされない何かのを埋めるために子供を道具のように扱う愛情

 

 

親の気分や都合によって、

構ったり、可愛がったり、怒ったり

一貫性のない愛情

 

 

親と子の立場が逆転し、

子供に大人の世話(情緒面、生活)を手伝わせ、「子供らしさ」を奪う愛情

 

 

 

このことを指しますが

逆に健全な愛情の在り方は・・

 

 

無条件な愛情

 

 

ありのままの子供を受け入れる愛情

 

 

大切な存在として扱う愛情

 

 

子供の考え、意見

生き方を尊重した愛情

 

 

親と子供の間には境界線があり、

子供としての立場が

守られる愛情

 

 

子供にとって

安心安全な居場所と思える環境や

養育態度である愛情

 

 

    

どちらもですが同じ愛でも

 

 

歪んだ愛情では人の心は満たしきれないので、

残念ですが「愛情不足」を引き起こしてしまいます。

 

     

 

こうした不健全な愛情を与える家族を、

機能不全家族と呼びます。

 

 

 

(病名ではありません)

 

 

 

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【関連記事】

→機能不全家族(アダルトチルドレン)の特徴について

 

→「アダルトチルドレンの恋愛」まとめ記事

 

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ですが私達は、

他人の家庭を知らずに育ちますから、自分の育った家族が「普通」と思いがちですよね。




だからと言って、恋愛依存症になる人の環境や家庭が異常だという意味ではなく




人間には本能的に適応能力がありますから、住めば都ではないですけど




そういうものなんだと、当然のように受け入れてしまうのかもしれません。




特に幼い子供であれば、

大人のような判断は付けられないですから

親が絶対で正しいと思ってしまうのも

仕方がないことだと思います。




こうして子供の頃の家族関係では

普通の感覚、普通の価値観

当たり前の交流だったものが




大人になってからの

恋愛を含む人間関係の中で




うまくいかない…

通じない…


同じような苦しさを何度も味わう…




こうした生きづらいような感覚が芽生え

はじめて自分の心の中の苦しさに気づいていくものです。




私がそのひとりでしたが、

気づかないふりを長いことしてたので




私なんか変…そう気づいていても、

認めるまでに時間はかかりました(^-^;)

 

 

 

認めてしまったら、

親も自分も否定する気がして

怖かったんですよね。




でも人間は、こうした無意識下にある認めたくない恐れを抱えていると

幼少期のことを見なくていいように

 

 

 

自分の中にある原因を、

他人のせいにしたり

他人に答えを求めたり


 

    

自分は「もう大丈夫!!」だと、

無理やり自分を納得させて

落ち着こうとすることもあります。

 

 

 

納得させたとしても、

心の中の違和感は置き去りのままなので

苦しいことに変わりはないんです。


     

 

実際は向き合った方が、

恋愛依存の原因を癒すことができるので

楽にはなるんですよね。

 

 

 

だからといって、

私のカウンセリングでは

無理矢理向き合わせるとか、

そのことを指摘するとかはしません。

 

 

 

その部分は自分で乗り越えなきゃならないところだからです。



 

そしてありのままの状態でもOKだというスタンスでお話を伺っていますから




クライアントさん自身が乗り越えるまで、

一緒に付き合っていくつもりで見守っています(^^)

 

     

 

幼少期の頃を思い出すことに抵抗を感じる方は・・

 

 

幼少期の頃の自分の感情を認めることは、

親が選択した育て方の誤りや誤解を認めることであって

親の存在や愛情を否定することではない

そのことも覚えておいてくださいね(*^^*)

 

 

 

 

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今回の話しはなんとなくわかるけど・・

自分と向き合いうのはコワイ気持ちがあると思う方、

よかったらこちらを読んでみてください★

 

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