回避依存症の彼氏が奥さんや彼女の話をするのは、心を許している相手だから?

 

一部の回避依存症の中には、デリカシーが欠けているとも言える言動をする人もいるようですが

 

ご相談の統計からは、「外面はいいのに私には…」という声も少なくありません・・・

 

近い存在だから言ってしまう回避依存症の歪んだ甘えもあるのかもしれませんね。


◆回避依存の人かデリカシーの無い言動をする原因は・・


 

回避依存傾向のある男性と、不倫または二股関係にあるクライエントの方から多いご相談として



普通は言わないよね?ということを平然と話してくるから、理解できないというお悩みがあります。



例えば

 

 

・分かっていても、奥さんの話を毎回する彼の気持ちが理解できない

 


・堂々と、私とも、彼女とも、別れる気がないと話す彼の気持ちが理解できない

     


・彼の言葉そのままに受け止めてしまうので、流せないし、傷ついてしまう。

 


・受け止めてられない私の心が狭いのか…自分が悪いように思えてきてしまう。

 


仮に私が同じ立場なら、同じような思いが浮かぶと思うんですが、回避依存症の特徴から考えると、回避依存らしい言動と言えばそうなんですよね^^;



ここでご相談に来られる大体の方が、不倫だから仕方ない、二股だから言える立場じゃないと、自分の苦しい気持ちを押し込めたり

 

 

自分のことよりも、奥さんや彼女の方が好きなんじゃないか?と、

不安になってしまいがちなのですが

 

 

回避傾向がある人をパートナーに持つ、ご夫婦や独身同士のカップルにも同じようなやり取りが起こることがあります。

 

 

回避依存の言動に、愛情のある無しは関係ない場合が多いですから、何でもかんでも相手の言動と愛情をイコールで受け取らないように気をつけてくださいね。

         

 

ですが・・・

 

 

回避依存と言っても色んなタイプがありますので、ここでの説明は、よくあるパターンを取り上げているのと、

恋愛関係にあることが前提となります。

 

 

話を戻すと…

         

 

回避依存男性の言動ですが、

中には平気でベットの中で奥さんや、別の彼女の話をする男性もいるようですから

 

 

えっ??目の前の私は無視?

私の存在は彼にとって何なの??って…

 

 

ホント、突っ込みたくなりますよね(汗)

 

 

不倫関係にあるとか関係なく、誰であっても普通はそんな話をされたら気分悪いと思いますが

 

 

このようなタイプの男性に惹かれやすい方、振り回されやすい方というのも存在します。

 

 

恋愛依存症という観点から説明すると、これまでのカウンセリングから言えることは



恋愛をすると共依存の部分が強い方に多い傾向があります。

 

 

この場合の回避依存男性の言動の理由として考えられるのは

 

 

<気持ちを 許し過ぎて いるから>

 

 

ではないかと思われます・・・^^;

 

 

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 ※関連記事

 

→彼氏と会えない時間が続くと「私のこと忘れないかな…」そう思う心理

  

→彼のお母さん役になると、女として見られなくなり、恋愛関係が終わる理由

 

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許し過ぎているというのは・・・

 

 

回避依存の人は、

プライドが高く、傷つきやすいだけに

 

 

なかなか自分の心を許せる相手がいなかったり、少ない人が多いので

 

 

自分の話を聞いてくれたり、受け入れてくれる存在はとても貴重だったりはするのですが

 

 

デリカシーのない言動が多くなった場合は、回避依存男性と付き合う、共依存傾向の女性側にも問題点があると思われます。

     

 

(★その原因について知りたい方は、他の記事で説明していますので、カテゴリーから気になるタイトルがあれば、お読み頂ければと思います^^)

 

 

ざっくりと、問題点をご説明すると

 

 

共依存の傾向がある方というのは

 

 

人に必要とされること、認められることで、自分の存在価値を高めようとする特徴がありますから

 

 

恋愛相手に対して、自分から都合の良い女になってしまったり

 

 

相手の気持ちを繋ぎ止めようと、相手に合わせ過ぎたり、甘やかしてしまう部分がありますので

 

 

彼に好かれるためにしていることが、返って彼のデリカシーがない言動や行動を増長させている原因になっていることが多々あります。

 

 

心当たりのある方は、付き合い方の見直しが必要な時なのかもしれませんね。

 

 

それともう一つ考えられる事は・・・

 

 

たまたま「今」自分が話したいこと、聞いて欲しい話が

 

 

「奥さん」や「彼女」の不満や愚痴だから

 

 

という理由の場合もあります。

 

 

それを聞かされる女性側からすれば

 

 

「私のこと好きなのかな?」

 

 

そう思ってしまうかもしれませんが

 

 

回避依存の人は、自己中心的な考え方を持っているので

 

 

本人には悪気はなく、ただ話したいから。という理由だけで話すことの方が多かったりします。

 

 

(場合によっては、わざと話すときもありますが・・^^;)

 

 

なのでどちらの要因があるにせよ、回避依存の人が他の女性の話をしてきたときは

     

 

「奥さん」「彼女」という言葉に反応せずに

 

     

ただの単語と捉えて・・

 

 

「いま話を聞いてほしいんだな」

 

     

という視点に変えて

     

 

話を聞いてほしい「彼の気持ち」だけ を受け止めてあげてください。

 

 

聞きたくない話なら、彼の話しの内容までを理解しようとしなくていいです。

 

 

イヤなものはイヤでいいんですよね。

 

 

ただ・・

 

 

テキトーに聞いていると拗ねるので、

心は傾けて聞くように、くれぐれも気をつけてください。笑

 

    

でもそうやって聞いてあげたら、

もっと彼は話してくるんじゃないか?そう思いますよね。

 

     

はい、たしかにそうなります(汗)

 

 

例えば・・・

     

 

「私、何でも聞いてあげるよ」とか

     

 

本当は傷ついているのに、嫌なのに、

     

 

「私、理解ある女だから大丈夫!!」

 

     

というスタンスで聞いてしまうと

 

 

あなたの聞きたくない話については、今後も話してくるとは思いますので

 

     

ちゃんと彼に対して嫌なことは嫌と「NO」は伝えるようにしてください。

 

     

かと言って、拒否や拒絶には敏感ですから

 

     

言い方を間違えてしまうと、

「じゃぁいいよ!」とスネたり、自分の殻に閉じこもる場合もありますから

 

     

例えば・・

     

 

「奥さんの話をされるとーーーーーーー

私は悲しい気持ちになる」

 

 

「私は」と付け加えて

 

 

彼の言動を指摘するのではなく、自分の気持ちを伝えるように意識してください。

     

 

もしなかなか伝わらない場合は、根気よく伝えてみましょう〜〜!!

     

 

上から押さえつけるような言い方だけは控えてくださいね。

 

     

それでも回避依存の彼が、あなたがイヤがることをやめてくれない場合は、彼との関係自体を見直す時期かもしれません・・・

     

 

そもそも相手に嫌われる怖さから、NOを言えない場合は、自分の問題として何か学ぶ必要があるのもしれませんね。

     

 

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★編集後記〜

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回避依存が強かった昔の私は、相手を遠ざけるために嫌がることを言ってしまうという癖はありました。


でもこれも他者をコントロールしたい欲求からの言動ですが、回避依存の部分が軽減されていくと


その自分に違和感を感じ、他者をコントロールする必要性がなくなります。


今は克服したことで、コントロールのない世界こそが、安心安全なんだと実感していますが、とっても快適な世界です^^

     

「回避依存症は克服できない」と思っている方もいらっしゃいますが、克服はできますし、自分次第で和らげる事はできるんですよね。

 

 

 



●記事執筆者:心理カウンセラー畠山ユキ子

2011年から心理カウンセラーとして、

4700件以上(2022年現在)のカウンセリングを実施。

専門は愛着障害、毒親、機能不全家族から生じる生きづらさ、心の傷や依存問題、トラウマ感情、共依存症、母娘共依存、恋愛関係等の対人関係のご相談を現在も受けています。

過去には「恋愛依存症専門カウンセラー」としてマスメディア出演等の活動経験も有り。

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